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연애 2년 조금 넘게 하고 결혼한지 2년차 되가는 여자입니다. 아직 애기는 없고 외국에서 중학생때부터 살고 있어요.부모님은 남편 고등

학생때 이혼하셨고, 아버님은 이혼 전 후 쭉 타지에 살고 매번 연락할 때마다 싸움으로 시작해서 끝난다고 남편이 알려주더라구요. 남편

은 아버님에 대한 전혀 없구요)시어머니 코로나 터지기 전엔 친구과 항상 주말에 나들이 가시고 바쁘게 지내시고 는데 코로나 이후에 우

울증이 오신건지, 갱년기지 겹치신건지 삶에 대한 한탄부터, 아무도 자기 겨주는 사람이 없다느니, 자식이 들었을 때 상처을 수 있는 말

씀을 남편이 많이 들은것 같더라구. ​시어머니는 월급 나오는 일자리가 아직 있으시고 50대 중반) 집도 대출 다 갚으셨고 차도 있으세요

편 도움 없이 아들 둘 키우셔서 나름 홀어머니 삶 셨는데 점점 아들들한테 누울자리를 찾으시는건, 들은 돈을 도대체 어떻게 저렇게 많

이 버냐, 차에 이 타면 저런 큰집은 뭐하는 사람들이 사는거냐, 생은 왜이렇게 초라하냐 이런 멘트들 들은지 1년 어가구요.​어머니가 최근

에 남편한테 연락좀 자주라고 하셨대요. 앞으로 나이들고 혼자되면 (형 곧 립예정) 혼자 죽어도 아들들이 연락 안하니 자기 었는지 살았

는지 어떻게 알거냐며 자기를 좀 챙야 하지 않겠냐구요.

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​그런데 저게 전화를 몇번 해, 더 자주 만나자 가 아닌 그냥 연락이나 좀 자주 라 하신것 같아요. 참고로 남편이 평소에 어머니테 먼저 연락

1도 안하는 스타일이에요. 하나 더 가하자면 저희는 일절 용돈 드리는거 없고 어머가 저한테 전화 자주해라, 이거 해라 저거 해라 절 없으

세요. 남편이 너무 안하니 제 마음에서 우나서 자주 챙겨드리고 뵈왔지만 거리를 좀 둬야나 싶은 사건들이 연달아 지난달에 터졌네요. ​

남은 여태 자기가 일절 연락을 먼저 안했으니 이제도 연락을 좀 드려야겠다 해요 (제가 해야된다는 요는 아예 없구요). 저는 어머니가 최

근에 들어 편해져서 그런지 남편이 연락을 안드려왔는데 이 주 드리게 되면 혹시라도 조금이라도 있는 거리 혀질까 두려워요. ​그렇다고

어머니가 시간 있음 이 먹자 (한달에 한번정도) 하실 때 남편 본인이 내키거나 제 의견이 다르면 거절 바로 하고 제 뜻 춰주려고 하구요.

그래서 제가 쓸때없이 걱정하 다가도, 어머니가 점점 남편한테 의존하려고 하는 모습들이 너무 많이 보여서.. 여기에 다 쓰진 하지만 상

처되는 말씀 툭툭 하시는거나, 자기 삶 무 불쌍케 여기는 모습들 이런것들 때문에 제가 편이 연락 자주 드린다는게 불편한 마음이 드는

기적이고 나쁜건지… 기혼 룸메님들 의견을 듣고 어요.​긴글 죄송합니다! 제 생각이 이상한거면 지하고 알려주세요 ㅠㅠ 남편은 어쨋든

어머니 아이고… 효도는 셀프니까 너무 남편이랑 시어머니 계 거리는 생각하지마세요… 두분이 알아서 하게 두세요. 다만 남편이 대리효

도?하려고하면 남편 잡듯 잡구요… 둘 사이에 끼지마세요말씀 감사합다ㅠㅠ 제게 대리효도 강요는 전혀 없지만 자기 식으로써 어머니

너무 우울해하시니 연락은 이제도 먼저 조금씩 드려야겠다고 하는 상황이에요. 럼 남편이 연락 자주 드리기 시작하고 이런 부분 치하지

말아야 되는거겠죠?! 어머니잖아요.. 남도 전혀 안하다가 이제라도 한다는거보면 뭔가 낀게 많나보네요.. 어쨋든 내 부모님이니까.. 대효

도 안시키면 냅두세요! 터치노노저는 오히려 이고 남편이 알아서 하고 싶은대로 하라고 해야네요. 제가 연락 더 드린건 남편이 너무 안

해서였데 제가 여태 해온게 아무 의미가 없는걸 깨달아 도 어긋장 놓고 싶었나봐요. 각자 알아서 하려고 력해볼게요!! 댓글 감사드려요!!

연달아 터졌다는 건들이 뭘까요저희 신랑도 저 만나기전부터 타지 었어서 엄마 자주 못봤다고 명절마다 가지도 않다고 하던데통화는

일주일에 한두번씩 꼭하고 얼전에 어머님 일있으셔서 혼자 갔다온단거 제가 라가고싶어서 따라간적 한번 있어요그냥 혼자 알서 하도록

냅두세요 서로 강요안하시는거 보니까 프효도 하도록~제 기준.. 본인 와이프가 우선인 프 효자는 이래저래 기특해요제가 너무 이기적으

각했나봐요. 어머니가 점점 더 의존하시게 되면 느리삶이 고생길 열릴까봐 미리부터 두려운것 같요 ㅠㅠ

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아들인데 매번 만나야하는것도 아니고 자라도 드린다는데 제가 이해해야 하는 부분이였요. 제 의견을 최대한 따라주려고 노력하고 제

친부모님께도 아들처럼 잘해요. 제가 반성해야겠네. 말씀 감사합니다 룸메님 ㅠㅠ남편이 알아서 하죠. 남편이랑 시어머니 거리가 가까

워질까봐 걱하기엔 시어머니도 룸메님한테 터치를 하는것도 니고 나쁘게하시는것도 아니며, 남편분도 중재잘는데 주변이야기듣고 지

레겁먹고 나쁜맘 가지고 절매지마세여ㅠㅠ맞아요 미리 걱정중이였어요 ㅠ 나중에 책임지시라 하면 어쩌나, 아들한테 오가라 시작하시

면 어쩌나, 남편 큰형마저 독립하 로워하실텐데 그때를 대비하여 지금부터 일부러 하던거 시작하지 말았으면 하는 마음이였는데 알서

하라고 내비둬야겠어요. 말씀 감사합니다 룸님!!남편이 있어도 시어머니들은 아들들 그렇게 지하는데 이혼하셨으니 더하신게 당연..ㅠ

글구 들만 있는집은 엄마들이 더 외로워하긴 하더라구. 남편이 효도하는걸 막을 순 없으니 남편 혼자 아서 하게 두세요.. 저는 나한테 무

리하게 강요만 지 않음 그냥 둬요. 남편 혼자 시가 보낼때도 많요.댓글 말씀처럼 대리 효도 강요만 안 하면 남편 자 시댁에 가끔 가든,연

락을 자주 하든,그냥 냅두요~우울증에 갱년기까지…남는 건 자식이잖아요남편이 너무한것같아요. 뭐사달라, 어디 데려가라도 아니고

연락이나좀해달라는 건데 그것도 안주면 낳아달라고 해서 낳은건아니지만 부모로서 생이 너무 허무할것같아요…막말하는 시어머니 어

하시는건 당연해요. 근데 남편분은 자식이니 머니한테 연락 드리건 말건 그건 그냥 신경 끄셔 요. 아직까진 무리한 요구를 자주 한다거

나 뭐 그건 없잖아요.?매달 한번씩 밥 먹자는 제안 싫으면 님 빼고 남편 혼자 갔다오라 하심 되구요.뭐..렇게 신경 쓰실 일은 아닌거 같아

요.안녕하세요 는 결혼 3년차이자 협의이혼 진행중인 30살 남자 니다.​그러나 이제는 소송으로 진행하려고 해서 험이 있으신​형님 누님

들께 자문을 좀 구하려고 을 씁니다.​연애부터 지금 현 상황까지 있었던 일 는거라 상당히 긴 글이 될 것 같습니다만​와이프 동이 과거 이

야기를 다 들어야 ‘

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